Быть собой.
Дилемма воспитания.
В моей голове звучит вопрос: "Где та грань воспитания, после которой мы заставляем ребёнка не быть собой"?
Где достаточная мера обучения ребёнка правилам поведения, этикету, нормам морали? А где черта после которой мой посыл уже звучит:"Не будь собой"?

Основной целью воспитания является обучение ребёнка правилам поведения в обществе, нормам морали, прививание ценностных ориентиров. Ребёнок живёт в обществе, и важно встроить его в эту модель.

Удобный ребёнок - так назову обычный стиль воспитания, применяемый к детям.
Сначала нужно сделать так, чтобы взрослому не было стыдно за то, как ребёнок ведёт себя в гостях, на уличной площадке, в магазине.

Затем начинается школьный период, когда ребёнок должен быть удобен еще и учителям, и школьному процессу в целом.

Взрослому зачастую стыдно за плохое поведение ребёнка. Ведь это прямое доказательство несостоятельности, как родителя.
"Распустили, избаловали, упустили" - слышится воображаемый осуждающий голос.

В каждой семье свои правила и понимание недопустимого поведения, обхождения с окружающими, близкими или просто случайными прохожими. Всё детство ребенок впитывает эти правила.
Вырастая, человек производит ревизию правил и установок.

Бывает, что диссонанса у ребенка не возникает, и он, вырастая, продолжает вести себя так, как требовало окружение в детстве, транслируя эти правила уже своим детям.
Есть и обратный путь, старые правила упраздняются за ненадобностью, а их место занимает новая система ценностей.
Встречаются дети, в которых есть своя врожденная чувствительность к тому, как стоит обходиться с окружающими. Даже под влиянием плохого окружения, они не скатываются на уровень других.
Порой, вырастая, ребёнку становится стыдно как в его окружении взрослые проявляют себя, и он выбирает для себя более высокие стандарты поведения в обществе, ищет новый круг общения, в который он впишется и перестанет чувствоваться себя инородным объектом.

Вместе с тем, жалко смотреть на зашуганных детей, которых то и дело одёргивают родители, не позволяя проявлять свою детскую непосредственность, стирая их природную уникальность.

Ответ на то, где эта грань, которая отделяет подавление от воспитания, нужно искать после того, как изначально перестать воспринимать ребёнка как "недочеловека". Начать уважать его с самого рождения, принимать его уникальность, неповторимость. И обходиться с ним также же уважительно, как с любым взрослым.

В современной популярной психологии лейтмотивом звучит призыв:"Ты должен полюбить себя таким, какой ты есть! Ты никому ничего не должен. Есть только один человек, которому ты что-то обязан - это ты сам".

Этот призыв наталкивает порой на мысль пуститься во все тяжкие на пути принятия себя настоящего, не думая о других и их комфорте. В другой момент меня еще острей режут ситуации, в которых сталкиваюсь со способами обращения взрослых с другими, где они скатываются на уровень оскорблений и унижений. Такой совсем неблизкий моему мироощущению способ обхождения с окружающими меня резко отталкивает.

В этот момент отчаянно хочется быть выше этого. И во мне все больше укрепляется потребность обходиться более уважительно и вежливо с каждым человеком, будь то водитель маршрутки или консьерж, чаще говорить "спасибо" и "пожалуйста" продавцу в супермаркете.

Думаю, что мера того, что есть допустимо в обращении с окружающими, что есть низко и неподобающе - это внутренний камертон.
У каждого он свой.

Этот камертон настраивается в детстве под влиянием родителей, учителей. И, взрослея, можно его перенастроить по собственному желанию, опираясь на свой вкус, и определив для себя как поступать с другими, чтобыбыть собой.

Моя система ценностей, система координат будет служить опорой для детей. И мне очень хочется верить, что я позволю детям быть собой, "впишу их в общество", не подавив уникальность, данную им от рождения.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Made on
Tilda