Когда я училась в университете, у нас был курс возрастной психологии. Однажды нам давали признаки каждого возрастного этапа развития человека.
И одним из признаков мышления взрослого была названа безоценочность.

Я сильно не согласилась с этой мыслью, даже возмутилась.
Как же так? Ведь взрослый человек точно знает что хорошо, а что плохо! А как иначе?

Мне запал в душу этот пункт определения взрослости. Я часто возвращаюсь к нему внутри своих рассуждений. Ведь я не только взрослый человек, я также психолог.
А психолог должен быть безоценочен в своей работе. По крайней мере к этому стремиться.

Но это не всегда так. Внутри каждого из нас есть своя система ценностей и отправная точка координат, откуда оценивается что хорошо, а что плохо. Ещё у каждого есть своя мораль.
Работая с детьми, сколь бы я не старалась относиться ко всем одинаково, у меня всегда были дети, которые находили в душе бОльший отклик.

Есть глобальные категории человеческого выборах - жить одному или жениться, заводить детей или нет.
И в этом вопросе я отнюдь не безоценочна. Я считаю, что стремиться завести семью - это базовая потребность человека. Даже если девушка говорит, что ей хорошо без парня, я считаю, что она несколько лукавит. Потому что так проще - обесценить важность этого, говоря, что мне и так хорошо, не признаваясь другим, а может и себе, что хочу, но не получается.

В способах воспитания ребёнка есть несколько опасных воздействий, которые наносят большой вред неокрепшей психики ребёнка, влияя не лучшим способом на его будущее. Это наказание путем игнорирования. Когда взрослый перестает общаться со своим ребенком, демонстрируя, что его словно не существует.
А еще запугивание, звучащее так: «Если будешь себя плохо вести, отдам тебя в детский дом или дяде милиционеру». В этот момент взрослые фрустрируют самые базовые потребности маленького человека - потребность в безопасности. Если в моей родной семье мне всегда угрожают, хотят постоянно отделаться, когда я плохо себя веду, то как же быть? Если мир столь ненадёжен, что даже самый мой близкий человек, мама, папа могут меня просто отдать. Где тут почувствовать безопасность? Ведь маленький ребёнок не понимает, что это просто способ запугать. Ребёнок верит родителям.

К чему я вспомнила о детях? Потребность в принадлежности - это очень глубоко заложенная потребность. Раньше отстранение от стаи означало неминуемую смерть. Человек не может жить в первобытном мире в одиночку, и, хотя, казалось бы, мы живем в других условиях, и такая опасность современному человеку не угрожает, но страх сидит глубоко, очень глубоко.

Поэтому, сколь бы я не стремилась быть непредвзятой, всё равно по прежнему считать, что очень важно продолжать поиски человека, с которым можно создать семью. Пусть это не заключается в постоянном нахождении на сайтах знакомств и хождении по клубам в поисках партнера. Но внутренне человек должен быть готов к любви и отношениям с другим человеком.

Потому что я считаю, если человек пришёл к пониманию, что одному с самим собой очень комфортно и не хочет связывать свою жизнь с другим, находя спорные преимущества, то в моей системе жизненных ценностей это не очень хорошо.

"Под другого человека нужно подстраиваться. Зачем себя утруждать? Ведь так привычно комфортно отдыхать по вечерам, беззаботно и в свое удовольствие проводя время на диване, когда никто не мешает. И ужин никому готовить не надо". После таких слов моей знакомой мне захотелось прокричать:"Ты что, так нельзя! Разве можно променять отношения на комфорт на диване"?

Конечно внешне я ничего не сказала, тем более не прокричала. Я даже не возразила ей. Хотя внутри меня была волна непонимание, и всё внутри кричало:"Так нельзя"!

Другая моя знакомая часто говорит, что моя реакция на неё только психологический перенос. И тут мне тоже хочется возмутиться и кричать: "Почему ты обесцениваешь моё отношение к тебе, трактуя его только как перенос? Ты убиваешь во мне индивидуальность, намекая, что мне только кажется, а ты совсем другой человек. И на тебя подобной реакции быть не может". Словно она говорит: "Твоя реакция - это неправда. В жизни совсем всё по-другому". И я слышу вдогонку: "Не доверяй себе, ты заблуждаешься. Всё совсем иначе. А это только перенос. И он не имеет ничего общего с действительностью".

А мне хочется кричать ей в ответ:" Почему ты обесцениваешь? Почему считаешь, что я просто так, без всяких переносов и детских травм могу реагировать на тебя именно таким образом?!"

И я снова молчу, оставив это внутри себя, как неуместное. Потому что я даю себе отчет, что моя откровенность в этом случае совсем не нужна. Зачем я буду навязывать свою систему ценностей? Зачем говорить, что от отношений отказываться плохо? Или пытаться кого-то разубедить, что поведение другого человека это не только перенос и детские травмы??

Никому не нужна душевность и излишняя переживательность.

Ведь это их жизнь, и это их выбор. С чего ты вдруг решила, что тебе срочно необходимо открыть им глаза? А может ошибаешься именно ты? А вовсе не они.

Недавно я слышала интервью очень известного психолога Ирины Петрановской. Ей задали вопрос: "Что общего между родителями, которые берут приемных детей". И Петрановская ответила, что семьи, которые усыновляют детей, очень разные. Но у них есть одно общее - их пара, как супругов, очень крепка. А ещё в этих людях есть огромный внутренний ресурс. Он таков, что они могут дать другому человеку любовь.

В детстве моём была бабушка Нюра в деревне. Ездили мы к ней один раз в год на праздник Троица. Но я так сильно любила эти поездки, потому что я чувствовала любовь, огромную любовь и радость от нашей встречи!
У бабы Нюры не было ни одного своего родного ребёнка. И все дети, которых она вырастила и воспитала, были ей не родные, это были дети мужа от первого брака.

К чему я это?
Я очень необъективна по вопросу чайлдфри. Я принимаю этот выбор. Ведь нет ничего хуже, когда ребёнок рождается в семье, которая его не желала. И невесело, когда люди заводят детей потому что пора.
Несомненно, лучше, если эта семья примет решение не заводить ребёнка и последует ему.

Современное общество всё более толерантно к различиям. И в этом много плюсов. Человек имеет право на свой выбор, а именно не быть как все, не следовать обычным традиционным семейным ценностям, таким как брак, семья, дети.

А внутри меня почему-то крик: "Так нельзя"! затмевает чувство жалости к людям, которые так легко отказываются от семейных ценностей. Потому что я думаю, что внутри этого человека что-то очень глубоко ранено. Так сильно, что ему легче не встречаться с этой болью. Не рисковать, вступая отношения. Не испытывать потребность в семье и детях. И не думать о возможности взять приемного ребенка, если не получается родить своего.

И это выбор каждого. А выбор нужно уметь уважать. Может в этом и заключается быть взрослым?